Spammtisch! Viel Spaß!

[johndoe774091]

Flail

[Chigai]

Flail

=

[johndoe774091]

Du Flegel

[Chigai]

Du Flegel

[johndoe774091]

Ich hab ja den Flegel gemeint, nicht dich

[Chigai]

Na dann is' ja alles in Ordnung!

Bin dann mal off.

[ico]

Chigai ist weg. Jetzt schnell alle aus den Löcher kommen und posten ^^

[Codze]

keine lust o_o

[johndoe774091]

aber du hast doch schon gepostet!

[L'amore finisce mai]

Essen geht durch den Magen.

[||||||||||||||||||||||||||||llll]

Chigai ist weg. Jetzt schnell alle aus den Löcher kommen und posten ^^

Und was?

[johndoe774091]

Wie wär's mit mittelalterlichen Militärgerätschaften:

[ico]

Chigai ist weg. Jetzt schnell alle aus den Löcher kommen und posten ^^

Und was?

Erzähl doch mal was aus deinem spannenden Leben

[||||||||||||||||||||||||||||llll]

Chigai ist weg. Jetzt schnell alle aus den Löcher kommen und posten ^^

Und was?

Erzähl doch mal was aus deinem spannenden Leben

Prolog:
Ich war ja vorhin einkaufen, was man als Student eben so braucht. Bier, Tiefkühlpizza, Bier, Bier und Tiefkühlpizza. Und Äpfel, für's Gewissen.

Akt I:
Da war Ich also beim real,- und hol mir nen Einkaufswagen für mein ganzes Bier und die Tiefkühlpizzen. Und die Äpfel. Zuerst machte sich der quietschende rechte Vorderreifen bemerkbar, dann die klappernde Kindersitzeinrichtung. Während Ich also so vorm ich hin quietsche, sehe Ich einen älteren Mann in der Drehtür im Kreis laufen. Seltsam, dachte Ich, wieso rennt der Mann da im Kreis?
Nicht weiterhin von dieser Kuriosität beeindruckt marschierte Ich klappernd in den Getränkemarkt und suchte die Abteilung für Hopfenlimonade. Ich entdeckte meine favorisierte Biersorte und begann die Flaschen einzuladen. An der Kasse angekommen meinte die Kassiererin mit schiefem Blick nur He, junger Mann, Abgabe nur in Haushaltsüblichen Mengen! Das war nicht unbedingt schlecht, hatte sich mir doch schon die Frage gestellt, wie Ich das ganze Bier in den Kofferraum meines kleinen Corsa bugsieren sollte. Ich behielt deshalb 4 Kästen und brachte die restlichen 196 zurück in die Bierabteilung des Getränkemarkts.

Akt II:
Beim Verlassen des selbigen war Ich doch ganz froh, nicht um mehr als 2000€ ärmer geworden zu sein. Voller Tatendrang ob dieses wirtschaftlichen Erfolgs bugsierte Ich mein Wrack von Einkaufswagen zwischen die Tiefkühlschränke, wo Ich es sofort sehr angenehm fand, denn es war ein sehr heißer Tag draußen. Ich schnappte mir meine Lieblingspizza in mehrfacher Ausführung und baute mehr schlecht als recht einen Tiefkühlturm in meinem Wagen. Die Fahrt zur Kasse entpuppte sich als Abenteuertrip wie ihn Jason oder Raoul Duke nicht besser erleben hätten können.

Akt III:
Nachdem Ich mir meinen Weg durch das Teigwaren- & Bouillonwürfellabyrinth gebahnt hatte, stand ein weißer Mann mit weisem Bart vor mir. Der Bart sprach Kehre um, dies ist der falsche Weg! Sieh mich an, Ich strebe schon Jahrzehnte gen Ausgang, doch der Marktgestalter gestaltet den Markt immer wieder um! Mir war natürlich völlig klar, dass vor mir der Marktgestalter selbst stand, der mich auf eine Rundreise durch den Konsumtempel schicken wollte, damit Ich weiter dem schnöden Mammon fröne. Ich wollte mein Einkaufswagen-gewordenes Klappen udn Quietschen an dem Bart vorbeischieben, doch der Körper, der dem Bart gehörte, wand und streckte sich, und verbaute den Gang wie ein Spinnennetz aus Marktpsychologenbarthaaren. Geschlagen wollte Ich den Rückzug antreten, doch das quietschende Vorderrad blieb an dem purpurnen Mantel des Weißen hängen, wodurch mein Pizzaturm gefährlich ins Wanken geriet. Plötzlich kam mir die Idee! Mit aller Macht hustete und prustete Ich gegen das schwankende Gebilde aus Kartons und Quattro Formaggi.

Akt IV:
Ein ohrenbetäubendes Knarzen erschütterte den Markt. Weinende Kinder und hysterische Frauen ergossen sich über Rolltreppen und Regale, stürzten überstürzt zu den Notausgängen und formten auf dem Parkplatz ein homogenes Häufchen Elend, das nutzlos in der Sonne brutzelte und auf das jüngste Gericht wartete. Der Putz rieselte von den Wänden und der Decke und färbte das Gewand des Weißen grau. Offensichtliche Witze über einen Zauberer, den man den Grauen nennt, erspare Ich mir an dieser Stelle. 473 Pizzen kollabierten auf das Gebilde, dass Bart und Gewand vor mir und meinem epischen Streitwagen aufgebaut hatten, und begruben den Marktgestalter unter sich. Ich beschleunigte sowohl meinen Schritt als auch mein Gefährt und rollte über Mount Pizzarest hinweg, wobei Ich mir zwei unbeschädigte Kartons in den Korb legte. Die schiere Kraft, die Ich dazu aufwendete, konprimierte sich zu purer Energie, die Pizza und Bart mit Lichtgeschwindigkeit komprimierten. Die hinter mir stattfindene Implosion nahm Ich mit einem psychologisch instabil wirkendem Lächeln wahr.

Akt V:
An der Kasse angekommen legte Ich meine übrigen zwei Pizzen auf das Band und schenkte der süßen Lady an der Kasse ein Lächeln. Sie erwiderte es jedoch nicht und fragte mich tiefgekühlt, ob Ich meine zerdellten Pizzakartons nicht gegen unbeschadete austauschen wolle. Ich dachte an das Chaos, das Ich auf dem Weg zu den Tiefkühlschränken durchqueren musste, und verneinte dankend. Ich bezahlte meinen beachtlich geschrumpften Pizzavorrat und gab dem heißen Chick meine Handynummer. Verwirrt betrachtete sie den Zettel und warf ihn hinter sich. Macht nichts, dachte Ich, Ich muss in ein paar Tagen sowieso wieder einkaufen gehen, sie wird es sich bis dahin bestimmt anders überlegt haben. Das nurmehr aus ein paar lose zusammengehaltenen Drähten bestehende Einkaufsutensil rollte Ich Richtung Ausgang und schenkte der heißem Bäckereifachverkäuferin ein flirtendes Zwinkern.

Epilog:
Auf dem Parkplatz angekommen quälte Ich mich durch die Masse, die sich vorhin während der Supermakrtapokalyspe gebildet hatte. Seltsam, schoss es mir durch den Kopf, warum passiert sowas immer mir? Und meine Äpfel hatte Ich auch vergessen, so ein Mist! Ich warf noch einen letzten Blick auf den alten Mann in der Drehtür und ging kopfschüttelnd zu meinem Corsa.

[ico]

Schön erzählt. Was mich interessiert. Hat die Bäckereifachverkäuferin zurück geflirtet?